adios ¿?

Estoy cansada ya de muchas cosas como no poder dormir bien, la dificultad de continuar con lo que amo, recordarte en las canciones y hasta en lo que escribo ó no poder salir a la calle sin antes pensar en ti; hago mis planes para sorprenderte y que en el paso del tiempo veas que me cayo bien la distancia… aunque sabemos que no es verdad, solo es un intento de supervivencia!!

Pero hoy he decidido ponerle punto final a esta situación, después de una noche sin dormir y estar platicando un poco conmigo logre un pacto con el destino; llegue a conclusiones con las que me siento preparada para despedirme lo más maduramente posible de esta relación, aunque aun me cuesta un poco de trabajo pues lo único que tengo claro es que dejarte libre no es dejarte de ver o de hablar es mas, si soy sincera confieso que yo también necesitaba sentirme liberada de lo que me viene asfixiando desde hace unos meses, así que esta decidido, hoy es un buen día.

No lo voy a negar, me molesta que me hayas mentido, me molesta mucho; pero hasta en eso te has convertido en la mejor: mi embustera favorita. Quiero que sepas que te quiero y te extraño como no tienes una maldita idea, pero en ningún momento -ni siquiera en esos días de haber despertado soñándote, ni en los que sentía frío en el pecho pensando en ti, ni cuando recordaba lo feliz que me hiciste esos años, es mas… ni siquiera cuando me hiciste vomitar tres días seguidos- desee para ti algún mal; al contrario, estés en donde estés y con quien estés te deseo lo mejor, que lleguen puras cosas buenas a tu vida y ojala que seas muy feliz (se lo seguiré pidiendo todas la noches a la vida, a pesar de que se que no crees en la felicidad). No lo tengo muy claro, no se si un "angel" es lo que necesitas, si es así, que te ame y te cuide como yo no supe jamás hacerlo, y si no, que llegue a ti solo lo que te haga bien y te ayude a crecer. Te agradezco todos los momentos que pase a tu lado -incluso las peleas, con sus excesos de ruido y sus excesos de silencio- han sido muy especiales todos... puedes recordar esos días de risas eternas? y como me convertí en la chica triste que te hacía reír. Jamás lo olvidaré, lo prometo.

Si tú supieras cuanto te extraño... aprendí mucho contigo y ponerlo en práctica me ayuda a no olvidarte, no creas que por eso voy a detenerte. Te lo dije: Quiero verte de nuevo contenta! Y conmigo ya no se puede. Finalmente, solo me queda decirte que me da gusto verte más delgada, se que te sigues cuidando, además te ves muy bien (guiño); como tip: piensa en tus riñones cuando bebas alcohol en exceso y protégete... cuídate! En verdad lo vales: Eres una gran mujer.

intento levantarme... una vez mas

Me senti fuerte, independiente, liberada, tranquila. Fui al baño por la mañana y comence mi ritual de limpieza y belleza; me preparaba para verte y queria, obvio, que me vieras bien; quise demostrar que estaba bien contigo, pero estoba mejor sin ti. Y asi paso un poco mas de una hora y justo antes de salir, me pare frente al espejo, cuidando cada detalle me mire y remire que todo estuviera en su lugar; incluso mis emociones. Dentro de mi se formaba una montaña rusa y mas adentro aun, una pequeña niña recordandome lo de siempre: "entre mas arriba estas, mas fuerte es el chingadazo" quise aplacar mis pensamientos de superioridad y hacer a un lado mi estupida fantasia de ignorarte; pero ya era demasiado tarde. Ya lo veia venir... al imaginarte frente a mi, me dieron tantas ganas de abrazarte y despues odiarte que no pude con el llanto contenido de estas semanas y mis rodillas sufrieron las consecuencias de tal represion. Caí y llore, llore como no tienes una idea, llore hasta que mi frente quedo completamente lastimada por intentar aplacar el dolor enterrando mis uñas en ella, llore hasta no poder respirar, oir ni mirar, me dolia el cuerpo, me dolia el alma, me dolia el sentimiento de abandono y antes de hacer el intento por levantarme, me quede dormida en el piso. Desperté y pense que todo había sido un mal sueño, pense en marcarte para contarte toda la pesadilla que había tenido; al no encontrar mi telefono recorde que yo misma lo habia escondido para mi, con la intención de no esperar tu llamada, de no llamarte y de no martirizarme leyendo esos mensajes que anteriormente me alegraban el día. Fué cruel, pero real; real como mirarme al espejo, casi como un mosntruo... al parecer el llanto fué peor de lo que recordaba.

es la nostalgia de saber que no te extraño

Han pasado cada vez mas dias, dias en los que te recuerdo y me cuestiono sobre ti... surge en mi esa sensasion de libertad que me he empeñado en opacar con una absurda nostalgia hacia el pasado que quiero que no me deje avanzar pero resulta cada vez mas imposible. Pienso en lo que te quise y ya no hay mas! Pienso en lo que hice por ti, que no volveria a hacer! Pienso en las veces que estuvimos juntas y como ya no me generas nada! Pienso en las veces que nos marcabamos para la fiesta del fin y ahora tengo mis propios planes... sin ti!

Pienso tanto tanto en ese pasado que no me ha hecho extrañarte ni un solo segundo, no hay ni un solo momento de arrepentimiento; esta nostalgia es de recordar cuanto te quise y ahora ya no estas en mi vida ni en mi corazon... proximamente, tampoco en mis pensamientos. Entonces será el verdadero final.

embustera

mentirosa. eso es lo que eres, una completa falsaria. primero me dijiste que me habias dejado de querer y podias quererme sólo como amiga, lo entendi y juré no volver a insistir. poco tiempo despues me dijiste que si me querias y que lo que habias hecho por mi, no lo habias hecho jamas por el (sabemos que no es verdad). paso el tiempo y me dijiste que estuvieramos juntas sin compromiso a esperar una señal del destino, estuve; a ti se te olvido al dia siguiente. entre borrachera me dijiste que querias estar conmigo y solo conmigo...

Entre platicas superficiales y sin intencion propia de descubrirlo, me dijiste mil veces que a èl no lo querias, que querias ser su amiga pero el dificultaba las cosas. yo sabia que no era cierto; conocia ese tono de voz, ese gesto, esos comentarios de querer convencer a todos de ese aburrimiento que genera despues de un tiempo; la unica persona que no podias convencer era a ti misma; te acuerdas cuando lo dijiste:

- que me dio? lastima! yo creo
parecia que las risas ajenas te daban la razon.

Lo dijiste! por fin lo escuche, le marcaste para decirle que querias amarlo como nadie lo ha amado, que querias hacerlo feliz y le cantaste un par de canciones; le dijiste que no tenias a nadie a tu lado. era verdad, pero por que entonces a tus amantes les dijiste que atras de ti estaba "TU vieja"?

porque eres mentirosa. eso es lo que eres, una completa falsaria.